Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.

— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
— Нет, не видел. И как же это происходит?
— Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
— Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Семейная пара на приёме у психолога. Психолог, обращаясь к даме:
- Скажите. Как вы познакомились со своим мужем?
- Я шла по улице и увидела, как он смотрел на меня своими глазками и при этом улыбался во весь обаяльник!

Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаим, я страшно рад Вас видеть!
— А я таки, Изя, рад тебя видеть ещё страшнее!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.