Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин: — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом. — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель. Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит: — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.
— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера? — Хм.. думаю, что много. — Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: – Нормализуется. Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.
Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит: — У меня сейчас небольшие финансовые трудности. — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка. — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.
Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?
К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
– Вы столько лет вместе. Неужели вам никогда не хотелось развестись? – Убить – ДА. Развестись – НИКОГДА.
*****
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. – Раздевайтесь, – говорит врач. – Ой, доктор, я стесняюсь... – Хорошо, я погашу свет. – А куда мне положить одежду? – Да кладите прямо на мою.