У всех же есть история, после которой он не пьёт текилу?
Друг рассказывал, как он выпил текилу, ничего не помнит, а проснулся в подъезде за городом. Совершенно один, полностью голый и завёрнутый в болгарский флаг.
Комментарии к анекдоту:
07.02.2021 00:00
Гость
«На первом курсе я зашёл в магазин и увидел цены на Текилу. С тех пор я её не пью».
Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик: - Здравствуйте, у меня к вам просьба. - Какая? - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит. Продавщица, внимательно рассматривая мужика: - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
Встречаются двое давних приятелей. Один другому: — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь? — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю. — Это какую же? — День не пью.
— Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился! — Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили. — Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!
На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил: — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским? Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха: — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.
Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите: дольку свежего лимона, одну щепотку мелкой соли, и бутылку текилы. И не выходите на улицу.
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М! Уже два года не бухаю.
Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит: - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький! В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали... Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит: — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось. Учительница спрашивает: — Очень хорошо, какая здесь мораль? Маленькая Аня говорит: — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились. — Молодец. — хвалит её учительница. Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать: — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками. Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит: — Какова мораль этой истории? Вовочка отвечает: — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...