А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году. И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику. - Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит? - Будет сделано! Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".
Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке: — Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.
Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.
СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал: — По мощам и елей.
Крупская спрашивает у Ленина: — Володя, ты когда умрёшь лучше чтобы тебя похоронили или кремировали? — Да мне потом уже всё равно будет, пусть из меня хоть чучело делают.
Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит? - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма". Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает? - А ты - Трепло Кукурузное.
— Какие существовали Пасхи? — Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа исоветская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.
Мы с мужем решили не иметь детей. Дети не поддержали нашу идею.
*****
После увольнения многие дикторы ТВ имеют смежную специальность. Профессионально клянчить деньги на лечение....
*****
– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. – Она тебе понравилась? – Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой её рисуют художники...