В Таиланде шли на водопад через джунгли. Нас было 10 человек и гид. Смотрим, к нам прибились 4 араба (или турка, хз) и идут за нами, как будто в нашей группе. Я спрашиваю у гида, типа, у нас пополнение? Он такой, хз, пойду узнаю. Идёт обратно и ржёт. Говорит, арабы хотели тоже на водопад, но их гид туда не ведёт, типа боится, что заблудятся, а эти решили пойти с нами. Потому что мы русские! Потому что с нами Бог! Пошутили конечно, но в каждой шутке, есть только доля шутки!
Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас верёвка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут. — Да, но мы дёргали и никто не пришел! — Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.
Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают: - Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова? - Да, запомнил! - Какие? - СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА...НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!
Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою. Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей. Продавец: — Ваша фамилия. — Иванова. — Вам не положено. — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров. Потом смотрят на кукурузник и говорят: — Вот спорим вы нас не догоните? Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши. Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника: — Майкл, как там русские уже отстают? — Никак нет, сэр, они в 50 метрах! Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает: — Майкл, ну что там, русские отстали? — Нет сэр! Всё также на хвосте! Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси. Американец спрашивает: — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать! — Сэр! Кажется, мы проиграем! — Почему это?! — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
Двое друзей беседуют о своих девушках. Один: — Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения. — Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала? — Сказала, что у неё есть муж и трое детей...
Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей. Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Абрам. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
*****
Издалека Олег выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.