Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
- Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте!

Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
«И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

На уроке русского языка.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Школьная учительница интересуется у детей:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем?
Петя:
— Я хочу стать пилотом!
Семён:
— Я хочу стать врачом.
Аня:
— Я хочу стать хорошей матерью.
Вовочка:
— А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза — это два раза..!

Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.

— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
— Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
Маленький Вовочка говорит:
— Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...

Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

— Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
- Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
- Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!