Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  4588   0

Здесь темно, не так ли?

Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
 11.06.2019  Маленький Джонни, шкаф, Джонни, священник, Темно здесь, Плата за молчание, Маленький вымогатель, Любовник, Маленький мальчик, Любовник матери, в шкафу, исповедь, вымогательство, Любовник мамы, Темно, мама, плата, взятка, Молчание, Исповедальня, интим, Вовочка, Святой отец
Комментарии к анекдоту:
  • 11.06.2019 17:14
    Гость
    Тот самый момент, когда ты – малолетний вымогатель. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Женатый мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
    — Святой отец, у меня был роман с замужней женщиной... Почти...
    Священник говорит:
    — Что значит, "почти"?
    — Ну, мы разделись вместе с ней и потёрлись друг о друга, но затем я остановился.
    Священник говорит:
    — Тереться друг друга — это то же самое, что ласкать друг друга. Пусть даже ты больше и не увидишь эту женщину. Для своего покаяния, вам необходимо пять раз прочитать молитву и положить 50$ в ящик для бедных.
    Мужчина выходит из исповедальни, читает молитвы и подходит к ящику для сбора пожертвований для бедных. Он делает небольшую паузу на какое-то мгновение, после чего, начинает уходить.
    Священник, который наблюдал за ним, быстро подбегает к нему и говорит:
    — Извините, я всё видел, вы не положили денег в ящик для пожертвований!
    Человек отвечает:
    — Да, но я ведь потёр 50$ по ящику, и, по-видимому, это то же самое, что положить их в него.
    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов то на всех хватит?
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...
    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.
    — Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
    — Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».
    Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
    Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
    Муж, глядя на жену:
    — Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет...
    Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
    — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
    Грузин, лениво:
    — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
    - Вовочка, ты что, курил сигареты?
    - Нет, мам, я вообще не курю!
    - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...
    Школьная учительница интересуется у детей:
    — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
    Петя:
    — Я хочу стать пилотом!
    Семён:
    — Я хочу стать врачом.
    Аня:
    — Я хочу стать хорошей матерью.
    Вовочка:
    — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.
    — Пап, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
    — Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
    Вовочка интересуется у матери-блондинки:
    - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
    - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
    Однажды к раввину пришёл Изя:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
    — Нет, нет, нет! Не Сара это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
    А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
    Вовочка интересуется у матери:
    - Мам, а как я на свет появился.
    - Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
    - Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
    - А её мы в ромашке нашли.
    - Ясно.
    На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
    - Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.
    Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    - Гиви, ты чего такой хмурый?
    - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    - Как так!? Ты же женат!
    - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.
    *****
    Настоящий друг — это такой человек, который не задаёт идиотских вопросов, типа "А может бутылку купим?" или "Тебе налить?".
    *****
    Искала для племянницы противоударный шлем – девочка мало того что гиперактивная и шебутная, так ещё имеет обыкновение, к ужасу родителей, регулярно собирать головой все углы. Но спасибо Интернету – оказывается, для таких давно уже придумали специальные защитные шапочки. Так вот, смотрю различные варианты защиты, читаю отзывы. Один мужик оставил просто незабываемый:
    – "Товар соответствует описанию. Пришло быстро, меньше чем через месяц с момента заказа. Надел жене на голову, дал с кулака, сказала: удар держит. За ребёнка я не волнуюсь! Все ок!"
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz