Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила: — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу? На что я ей ответил: — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром. Святой Пётр говорит: — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили! Мужчина говорит: — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа! Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит: — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло! Мужчина опустил голову и ответил: — Около пяти минут назад...
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там тело. — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике! — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вот завещание. Последняя воля покойного.
— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ. — Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может? — Вполне здоровый и адекватный человек, получается...
Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...
Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им: «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!» В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...
Мужик по даче спрашивает соседа: — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она? — Да она меня так за%6ала, я её и убил. — А куда труп дел? — Да возле калитки закопал, пошли покажу. Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа. — А чего жопу не засыпал? — А в неё велосипед удобно ставить.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».
— Это вы предсказываете точную дату смерти? — Да. — Какая стоимость предсказания? — 700000 рублей. — Почему так дорого? — А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?