— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле? — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? — Феррари! — И шо, совсем плохая? — ??? — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы: — Чем отличается гора от кучи? — Чем отличается самолёт от птицы? — Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний. Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..." И поставил подпись и печать... Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!
Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.
К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"
Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".
Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Африканец приобрёл себе в автосалоне новую чёрную иномарку. После покупки, он довольный приходит домой. Жена интересуется: — Ну как, купил машину? — Да, купил. — Какого цвета? — Телесного.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от СМСки о приходе средств на карточку.
*****
Интересно, а у человека–муравья тоже попка кислая?
*****
Муж приходит домой и говорит жене: – У меня серьёзная проблема на работе. Жена ласково: – Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." – Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.