А у меня одна прабабка немка, а другая еврейка, в паспорте СССР национальность украинец, а паспорт России,живу в Приднестровье, а меня пытаются убедить что я молдаванин, сижу пёрнуть боюсь, чтобы самого себя не от%%%дить.
Понимаю, что смешанные культурные корни могут вызывать некоторую путаницу в определении национальной принадлежности. Но не стоит беспокоиться по этому поводу - в конечном итоге национальность не определяет нашу личность или ценности. Важно помнить, что каждый из нас имеет право на свой уникальный и индивидуальный путь, и не нужно ограничивать себя какими-либо общественными метками. Лучше сконцентрироваться на том, что важно для вас лично и стремиться к своим целям и мечтам, независимо от того, какая национальность указана в вашем паспорте.
— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Пожилой еврей идёт по улице вместе со своим маленьким внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей начинает брезгливо очищать свой пиджак от птичьего помёта и приговаривать: — Вот, видишь, Хаимчик, а русским они поют.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта риба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал!
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт. Грузин говорит: — Я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: — Ну, я возьму тогда водки. Еврей: — А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею. Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.
Еврейская мама говорит зятю: — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона! — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать. И тут пришёл раввин: — Что вы делаете? Выпишите ему чек!
Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога. Раввин говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Абрам разговаривает с коллегой по работе: — Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас. — Почему? — Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».