Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.
В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит тёща. — О! Здравствуйте, мама, вы к нам на долго? — Пока не надоем. – отшучивается тёща. — Что, даже чаю не попьёте?
Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему: - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее. Покупатель в ответ: - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай. Теща говорит зятю: - Абрам, отрежь кусочек колбаски! Зять отвечает тёще: - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит: - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов… Мужчина: - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Тёща говорит молодым: — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками. — Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять. — Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло... - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу: - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща: - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины. Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины. Дома тёща: - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?! зять: - Мама, одна балерина уже пошла срать!
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
Муж: — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...
Забавно, что слово "Шаг" начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
*****
Мужик удивляется в ГАИ: – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стёклышко. – Да? – удивляются уже ГАИ–шники. – А почему–же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!
*****
Колючая проволока вокруг дачи военкома – признак сложных связей мирной жизни с армейскими буднями.