Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
В связи со всей этой нездоровой движухой, что прямо сейчас у нас всех с вами на глазах происходит, что-то подсказывает мне, что уже в ближайшем будущем, в новой Конституции РФ будут иметь место, как звёздочки со сносками, так и плохочитаемый текст, написанный мелким шрифтом снизу. На подобии типовых кредитных договоров в частных мутных конторах.
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра: — Это кто такой? — Да это из реанимации...
Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов: - Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза? - Миллиард вечнозелёных денег! - А почему не 10 миллиардов? - Ну 10 миллиардов, это нереально...
Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места. Пока что вроде едем...
Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит: «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!» Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат монахам: — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики! Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины! Первый монах смотрит на второго монаха и говорит: — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
Иисус: — Кто без греха пусть бросит в меня камень. * Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове * Иисус: — Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
Вопрос на одном популярном форуме: "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель). ЛУЧШИЙ ОТВЕТ: "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам: — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы? Слышится робкий юный голос: — А как можно продлить удовольствие на час?
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку. — Что это у вас в банке? — Святая вода. Таможенник открыл банку и попробовал жидкость. — Какая вода?! Это виски! — Боже великий, ещё одно чудо!
Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик. — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? — Нет, сын мой. — А кто же Вас так? — Мужья прихожанок, сын мой.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. – Да. – Тогда жарь.
*****
– Как будем наполнять бюджет? – А пусть каждая школа Калининского района купит себе по одной школе Выборгского района!!! – Вы там что, совсем охр..???!!!! – По-а-а–думаешь...А с Башнефтью прокатило.
*****
Хочешь заработать – работай, хочешь разбогатеть – надо придумать что-то другое.