Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда: — Всё, Кириллна, я обедать пошла. — Время-то уже почти пять часов, пора ужинать. — Так я уже поужинала.
— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров. — Отлично, а что из еды с собой брать? — Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...
Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу. Этим своим поступком, вы непременно поможете им.
Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!
Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается: — Хорошо-о-о! Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов. — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...
Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! – кричит проводник. — Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов. — Вы же видите: Мюллера нет!
– Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
*****
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает: – Жена на порог не пустит, если узнает, что привился. – А ты ей скажи, что купил. – Точно! А десятку пропить можно! Вот так и становятся прививочниками.
*****
Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.