- Подпись к картинке:Купила наконец-то витамин д, муд буквально: – Давай, исправляй мою жизнь!Комментарии к анекдоту:
- 29.12.2023 00:00Гость
- 14.02.2024 00:43 1Способы исправления жизни
- 14.02.2024 00:46 2Рабочий ЗОЖ
РекламаПохожие материалы:Ещё →В Одессе.
— Шо я Вам имею сказать, Абрам... Для такого через чур радикального мнения зубов у Вас должно быть раза в два побольше!
Здоровье10Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Анекдоты8Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!
Жизненное10Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.
Политика7Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Картинки2— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…
Здоровье6Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!
Алкоголь1
Мужчины7Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
Анекдоты11Лексика 540 0Финансовая подушка безопасности
Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.
Здоровье1Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.Он:
— Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
Она:
— Милый, может это просто межрёберная невралгия?
Он:
— Нет, звони в скорую...
Она (берёт его мобильник):
— Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
Он:
— О, вроде норм, отпустило...
Анекдоты2— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...
Алкоголь1516+ 1608 0Вместо помощи
Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато "мужской половой орган", который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе - дежурный художник!
Анекдоты6Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..Лексика 890 0Быть взрослым это...
Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».
Анекдоты2
- Случайные анекдоты
***** Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.***** В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивлённо спрашивает:
– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1 000 рублей за килограмм?
– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?***** Сессия. Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».***** Добавить комментарий к анекдоту: