Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

— О! Привет, я слышала, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Один из главных плюсов, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Первый день весны. Решил помыть сегодня окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве!

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Ночь. На улице темно и никого нет. Выхожу из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
— Ну ты чё так долго? Иди сюда быстрее!
В недоумении начинаю пятиться назад. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...

— Кто выиграл Тур де Франс 1940 года?
— 7-я танковая дивизия вермахта.

Отвечая на утренний телефонный звонок, который внезапно ворвался в твою жизнь и нарушил такой сладкий и приятный сон, умудриться при этом, ответить собеседнику спокойным и ровным голосом, как будто ты давно уже проснулся и последние несколько часов только и делаешь, что бодрствуешь - это действительно настоящее искусство.

Француз ходит вокруг Парижа и посыпает землю солью. Мимо него проходит женщина и спрашивает, зачем он рассыпает соль.
— Ну, это отпугивает слонов! — Ответил мужчина.
— Но ведь в Париже нет слонов! — Сказала женщина.
— Вот именно! Это работает!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.