Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

*****Мужик спрашивает врача:
– Доктор, как мне вылечить ангину?
– Существует самый эффективный способ: берёте лягушку, подносите её к губам и дышите на неё.
– Вы знаете, мне дышать очень трудно!
– Тогда просто целуете её, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
– Алло?
Голос:
– Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!!!***** – Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только–только начали производить и она ещё не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
– Спасибо, у меня нет машины.
– Это не важно. Вы всё равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
– Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
– Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа – он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
– Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
– Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина ещё пару лет протянет...
– Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
– А вот у вас полка есть – на неё и сложите.
– Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
– Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
– Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если всё-таки меня прибьёт этой резиной?
– Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берёте на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
– Спасибо, но нет!***** Вовочка приходит в класс весь в синяках. Товарищи спрашивают – что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожёны ждут, пока я засну. Только им показалось, что я сплю, муж говорит сестре: «Ну что, поехали?» А я им: «Куда это вы, на ночь глядя?».*****