В Турции выпивший мужчина вместе со спасателями искал в лесу сам себя.
В Турции мужчина ходил по лесу в составе поисково-спасательного отряда, пока не узнал, что ищут его.
Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой: — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: – Как вы свои стихи сочиняете? – Да просто, что вижу – то и пишу. Вот, например, видишь – мужик в луже лежит: «Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.» Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: «Мужик, твоё какое дело?» Пушкин: – Идёмте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон. Холмс говорит ему: — Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!". — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...
Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито... - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"? - Здравствуйте, да, я давал объявление. - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим. - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится. - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете? - Знаю, он со мной сейчас бухает..
Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: – Может Вам чем-то помочь? – Да. Если можно, дом подержи!
В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо. Девушки смотрят на него и говорят: — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. — Что, все четверо? О_о
Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене: - Так, быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: - Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон. – О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... – Чёрт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон. – А... тогда скинь её с причала!
*****
– Что вы везёте? Наркотики, оружие есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
*****
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!