Девочка в столовке, показывая на одинаковые куски мяса в панировке: а что это?
Мужик на раздаче, с пресным лицом: слева направо: Немо, Дорри, Пеппа
Девочка, в слезах: можно Пеппу...
*Грустно, но вкусно*
- Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите? - Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...
- Как во время ужина, можно определить вегетарианца? - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать. - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения». - Парни, кажется я нашёл вегана.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта риба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал!
Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает: — Вам здесь или с собой? Заключённый хмурится и отвечает: — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не "Фу, гадость какая", а "Эээ, куда, а ну вернись обратно!".
Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос: - Мама, я кушать хочу! Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит. - Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Винни, ты мой гороскоп прочитал? - Не, книгу "О вкусной и здоровой пище"!