Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
— Что случилось?
— Штаны порвал.
Дырень на весь шаговый шов.
— Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
— Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
— Хоть выиграл?
— Да!
— Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

В местных городских новостях отожгли: 1 сентября – самый посещаемый учебный день.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!