Сегодня, гуляя по местному скверу, невольно наблюдал за прогулкой молодых людей, юная девушка была крайне довольна, она была счастлива на столько, что казалось, будто от неё прямо исходят лучи радости и позитива, шла она при этом с цветами в одной руке и с чебуреками в другой. Вот это парень красавец, вот это подготовился. Никогда бы не подумал, что оказывается, сделать девушку счастливой может быть на столько просто.
Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю: Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...
— Ты можешь подарить ей кольцо, чтобы все окружающие мужчины видели, что она занята! — Я поступлю лучше — просто сам всегда буду рядом с ней. Это куда надёжнее.
Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить. 5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут... У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может! Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают. Наложил. Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает: — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная! — Не бойся, дурачок – она плюшевая!
— Любимый, можешь приехать ко мне? Прямо сейчас. — Что случилось? — Я кажется подбородок себе разбила. Хочу, чтобы ты был рядом. — Хах, ничего страшного, у тебя же запасной есть.
Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её». Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке... весь автобус ржёт...