Если однажды встать на берегу широкой реки в ожидании того момента, когда мимо тебя проплывёт труп врага, то здесь самое главное — особо не суетиться. А то ведь можно и местами с ним поменяться.
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит: — Мишаня, плыви сюда, чего покажу! — Не пойду, косой, занят я. — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу! — Не пойду я, косой, отвянь. — Ну мишка, ну плыви сюда! Ну мишка встал и поплыл. Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: — Чего тебе, косой? — Миша смотри сколько на том берегу малины!
Сидят два наркомана на берегу небольшой речушки, тут подъезжает к ним мужик на джипе сзади и начинает интересоваться где можно на противоположный берег на автомобиле перебраться, чтоб помельче было, наркоманы ему говорят: "Вон, прямо перед нами езжай". Мужик поблагодарил их и поехал прямо в реку. Не доехав даже до середины — затонул, кое-как сам спасся, выплывает из речки и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: — Мужик, ну ты чё!? Мы же тебе правду сказали, минут 15 назад гуси тут по грудь переходили!
Маленький Абрам интересуется у своего папы: — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским? — Богатым сынок!
— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране! — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?
— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга. — Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.
Мне бабушка всегда говорила: - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой! Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…
Парень спрашивает у своего лучшего друга: — Как можно заставить свою девушку кричать во время секса? Ответ лучшего друга: — Позвони ей и скажи, как тебе весело.
— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась. — Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...
— Приветствую всех. Ребят, может знает кто, что-нибудь по поводу депортации? Мы сейчас в Малайзии, если отсюда депортируют, как это происходит, кто платит за билет и как добиться этой самой депортации? — О Господи. Как же скучно я живу.
Мой дедушка всегда любил повторять: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет? — Вы курите? — Никогда не курил. — Выпиваете? — Нет. — Поздно ложитесь спать? — Нет. — Имеете связи с распутными женщинами? — Нет. — В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?
- Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме. - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят. - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.
– Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я её сфотографирую. – Подожди, давай чуть ближе подойдём.
*****
Долой стереотипы! Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.
*****
Женщину понять легко: она как открытая книга... по квантовой физике на китайском языке.