Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1449   0

В магазине одежды

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
2
  Евреи
 25.10.2016  сел, Сукно, дождь, евреи, мальчик, одежда, магазин, мама, ателье, ткань
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 6636  Комментарии к анекдоту 0

    Мойша и мёд

    Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
    - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
    После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
    Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
    - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
    21
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 295  Комментарии к анекдоту 0

    Штирлиц и мальчик в кисе

    Штирлиц медленно шёл по улице. Видит, по другой стороне идёт черноглазый мальчик в кисе.
    – Вырастет, будет евреем, – грустно подумал Штирлиц.
    1
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1931  Комментарии к анекдоту 0

    В оперу с девушкой

    — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
    — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3456  Комментарии к анекдоту 0

    Во дворе

    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2940  Комментарии к анекдоту 0

    Совет еврейской мамы

    Совет еврейской мамы:
    — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1516  Комментарии к анекдоту 0

    Одежда для маленьких девочек

    Маленькая девочка говорит своей маме:
    — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
    Мама говорит:
    — Что это за девочки?
    — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1537  Комментарии к анекдоту 0

    Мне уже 30 лет

    — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
    — Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 870  Комментарии к анекдоту 0

    Маленький Мойша и мёд

    В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    Мальчик:
    — Папа придёт завтра и заплатит.
    — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
    Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
    — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.
    3
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 420  Комментарии к анекдоту 0

    Внутренний голос

    — Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
    14
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 2214  Комментарии к анекдоту 0

    Прибавление в семействе

    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    - Спасибо, тётя Сара!
    - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1362  Комментарии к анекдоту 0

    Последовательность продаж

    Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
    Журналист:
    — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
    — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3700  Комментарии к анекдоту 1

    Не прыгай

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
    - Вася не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    - Ну что допрыгалась?
    40
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2495  Комментарии к анекдоту 1

    На заметку

    Мужчинам из Одессы на заметку.
    Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
    Особенно, когда они говорят:
    - А моя мама сказала...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1522  Комментарии к анекдоту 0

    Всё в порядке

    - Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1484  Комментарии к анекдоту 0

    Подарок молодоженам от родителей на свадьбу

    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    8
     Категории анекдота Женитьба
    Просмотры анекдота 1320  Комментарии к анекдоту 0

    Совет от еврейской мамы

    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
    5
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 929  Комментарии к анекдоту 0

    В детском магазине

    Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
    Дочка говорит маме:
    — Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
    Ответ матери не заставил себя долго ждать:
    — Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.
    11
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1366  Комментарии к анекдоту 0

    В одесском ателье

    Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3805  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейское счастье

    — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
    — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
    *****
    Акуна–мататные приверженцы надеются, что всё будет хорошо и акуна–мататно.
    *****
    Лена так плохо водила автомобиль, что однажды у неё на лобовом стекле появился третий дворник.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz