Комментарии к анекдоту:
- 31.12.2018 11:54Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →— А в какой области вы получили Нобелевскую премию?
— В Одесской.
— В Одесской.
В одесском дворике встречаются два еврея:
— Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
— Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!
— Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
— Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!
— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!
4 |
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
1985 0
На одесском привозе
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 100 рублей!
— А если без носков?
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 100 рублей!
— А если без носков?
10 |
1967 0
Размеры одежды
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
5 |
Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.
0 |
Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
— Абрам, тебе таки бумажку дать?
— Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...
— Абрам, тебе таки бумажку дать?
— Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...
1 |
Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».
2 |
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!
Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!
Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
- Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
- Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
- Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
- Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
6 |
У сапожника:
— Мадам Рабинович, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
— Мадам Рабинович, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
1746 0
Одесский анекдот
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
6 |
Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...
3 |
Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
Одесситка (возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
Одесситка (возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
7 |
- Случайные анекдоты
***** – Фея, ты с*ка!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я ещё могу понять... Но айфон–6 в нокию!! Это уже перебор!***** "Зелёная" энергетика.
Первый акт:
– Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
– Но что если ветер стихнет?
– Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
– Но ведь электричество не появится от кредита.
– Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
– Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
– Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
...
Второй акт:
– Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
– Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
– Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
– Но люди уже и так потребляют меньше.
– Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять ещё меньше.
(Китай.)
Третий акт:
– Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
– Но этого электричества и так не хватает!
– Зато водорода получится довольно много.
– Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
– Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
– Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет ещё меньше!
– Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
– Но ведь кредит не спасёт экономику от дефицита электроэнергии.
– Возможно, спасёт, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)***** Самый короткий анекдот о прапорщиках:
– Прапорщик!
– Сам дурак!***** Добавить комментарий к анекдоту: