Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2951   0

В очереди

В очереди:
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
 15.10.2016  Наглость, евреи, очередь, Привоз
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса. Привоз.
    — Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
    — Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
    — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои.
    Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Hу тогда за мной будете...
    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    Диалог на Привозе:
    — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
    — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    - Нравится!
    - Шо, денег нет?!
    - Есть!
    - Ну таки покупайте!
    - Зачем?
    - Шобы кушать!
    - А я шо делаю?
    Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
    - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...
    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
    Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
    – Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
    Вскоре он снова появляется:
    – Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
    Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
    – Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
    Среди коммунистов ропот.
    – Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!
    На одесском привозе:
    - Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    - Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
    Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
    Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
    Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
    Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
    Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
    На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
    – Не говори глупостей, Пивослав.
    *****
    Прогноз Центробанка РФ:
    В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.
    Местами ощущаться будет как 20%
    *****
    – Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz