В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: — А как ты можешь верить, если ты Его не видел? — Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Рабе беседует с католическим священником. — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать? — Ну смог бы наверное... — А папой римским? — Смог бы, если б постарался... — А Богом смогли бы? — Богом? Да что вы! Нет, конечно! Ребе улыбаясь: — А наш простой еврейский мальчик смог.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: — Нет. Монашки, ещё более проникновенно: — А почему?.. Тот тяжко вздыхает и говорит: — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У монашек сползают улыбки: — Нет!.. Мужик, очень проникновенно: — А почему?!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и произносит: — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане. Всевышний у него спрашивает: — Чего ты так стараешься? Он отвечает: — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает. — Так ты же гребёшь не в ту сторону! — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу. — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли. — И правильно сделали. Я его не посылал.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. — Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? — Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. — А как ты сотворил всё живое? — Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. — А человека, человека-то ты как сотворил? — Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? — Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! — А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год? — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников.. — А если Бог НЕ ДАСТ? — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Жалуется один несчастный человек Богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.." Вдруг слышит сверху раздражённый голос: — Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.
Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку. Религиозный человек отклонил его предложение и сказал: — Я верен, Господь спасёт и защитит меня. Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи. — У меня есть вера, Господь спасёт меня. Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только: — Я уверен, Господь обязательно спасет меня. В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит: — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной? На что Бог отвечает: — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал: — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!... — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит: — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам! На что человек отвечает: — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня! И доктор уходит. Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает: — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня! И этот доктор так же уходит. Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса. Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу. Он сердится и спрашивает: — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня? На что Бог отвечает: — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...
Обращается Бог к Адаму и Еве: — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя. Адам: — Я! Я хочу писать стоя! — Ну ладно, бери! Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек. — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева. — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!