Анекдот «В доме, где есть дети» из категории – Дети & Мысли (35235) – ру анекдоты

Дети

23

0

В доме, где есть дети

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

0

Дети | Мысли

24.06.2023 дом, дети, в доме, Быть родителем, квартира, Подозрительная тишина, родители, Паника, тишина

Комментарии к анекдоту:

24.06.2023 02:48
Гость
В самую точку, блин... =)

Реклама

Похожие материалы:

107

Месть не удалась

– Короче, он достал меня будить В 6 утра.
– Опять «мама, пошли поиграем»?
– Ага.. Я его тут решила воспитать. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что-что... До 5 утра в трансформеров играли.

2

Категории анекдота

302

Быть отцом

— Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная. То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.
— Батя лет до 25 спрашивал в каком я сейчас классе.

3

Категории анекдота

243

Быть родителем

90% вашей родительской работы заключается в том, чтобы вот с таким лицом смотреть на своих детей, пока они не начнут вести себя как надо.

1

Категории анекдота

Родители

Лексика

287

Соседи и тишина

Оказалось то, что я два года принимала за хорошую звукоизоляцию, было отсутствием придурошных соседей.

11

Категории анекдота

Жизненное

133

Для чего люди заводят детей

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

1

Категории анекдота

Жизненное

187

Мамы и дочери, отцы и сыновья

*Мамы и дочери, отцы и сыновья*

2

Категории анекдота

Родители

12

Счастье

Счастье — это когда ваши дети оказались хорошими людьми.

0

Категории анекдота

220

Честный отзыв на роддом

Самый честный отзыв на роддом, который я видел:
– Ужас какой-то творится в данном месте. Увёз жену, вернули с ребёнком, интимом заниматься запретили какое-то время. Это ладно, самое страшное, что ребёнка дали капризного, громко орущего, дико любознательного, везде лезет, с того самого дня уже как 10 месяцев живу как в аду. Обменять на другого отказались. Все мои права и личное пространство нарушены! Больше туда ни ногой!!!

1

Категории анекдота

Муж и жена

559

Сон и справедливость

Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать не хочет.

11

Категории анекдота

Жизненное

913

Возвращение домой

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

3

Категории анекдота

Анекдоты

196

Вопрос к производителям конфет

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

4

Категории анекдота

110

Внезапная популярность

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

1

Категории анекдота

279

Ох уж эти взрослые

Согласно канону «Ох уж эти детки» этим двум уставшим от жизни персонажам было всего по 33 года.

1

Категории анекдота

1117

Оригинальный подход

Прилетело сообщение от сына, настроение поднял)
— Приветствую, вас беспокоит компания «Ваш старший сын» основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы столько сколько вам не жалко. Вам будут предоставлены скидки, купоны и премиальные акции.
Счета фирмы были пополнены.

2

Категории анекдота

47

Радость отцовства

*Одно фото, а сколько боли в ней*

0

Категории анекдота

214

Буся Гольдштей

Был когда-то такой знаменитый одесский скрипач Буся Гольдштейн. Так вот этому мальчику в 1934 году было всего 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на одном из международных музыкальных конкурсов. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: ''Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости''». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!» Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленным голосом дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!

2

Категории анекдота

160

Бесконечная цепь древнего зла

Эта тайна передается из поколения в поколение. Эта ложь процветает уже больше 50 лет. Мой дед обманывал мою маму, она — меня, и вот настала моя очередь говорить дочери: «Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдём гулять, мы обязательно её возьмём!».

1

Категории анекдота

29

Мой малыш

Мой малыш – он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!

0

Категории анекдота

28

Становление детей на ноги

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

0

Категории анекдота

22

Обнимайте своих детей

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

0

Категории анекдота

143

Мать года

– Мама, как ребёнку таблетки дать? Сын ни в какую не хочет пить.
– Растолки и в пюрешку покроши.
– Это ужас, я не знаю как ты с тремя справлялась. Надеюсь, со мной не было таких проблем)
– Ага не было, ты вообще ни в какую не сдавался. Орал, как сумасшедший постоянно, потом уже с отцом придумали как в тебя их засовывать.
– В пюрешку?)
– Нет, мы тогда до этого ещё не додумались. Ты с пола всё подряд тащил как собака. Я на пол кидала тебе таблетки и ты ел.

1

Категории анекдота

Жизненное

93

Родительское...

Самый угарный факт, из-за гормонов твой ребенок после родов кажется самым красивым на свете и идеальным.
Спустя полгода, когда подотпустит: кек, кто этот сморщенный красный мини монгол на фотках из роддома?

0

Категории анекдота

Родители

377

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

10

Категории анекдота

220

Когда у меня будет ребёнок

Когда у меня будет ребёнок и мне понадобится отлучиться, оставив его в очереди, я ему скажу:
— Спокуха, малой(ая). Если подойдёт твоя очередь, то просто пропусти тётю/дядю, что стоит за тобой, и не нервничай.
Надеюсь, это убережёт его от травмы детства.

1

Категории анекдота

В очереди

Случайные анекдоты

*****Опытные леди знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами – 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..***** Внимание, дети, отложили айфоны, айпады и смартфоны, сегодня мы будем учить букву "А".***** – Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.*****

[ На главную ] [ Мысли ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: