Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

3845   0

В бане

Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему:
- Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
- Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
11
  Евреи
 29.12.2014  евреи, баня, билет, скидка, еврей
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 300  Комментарии к анекдоту 0

    Совет от раввина

    Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
    Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
    1
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 1143  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейская семья и лотерейный билет

    Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
    — Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
    — Хаим, выйди из машины!
    4
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 775  Комментарии к анекдоту 0

    Ухаживания застенчивого еврея

    Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
    — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
    3
     Категории анекдота Знакомства
    Просмотры анекдота 1795  Комментарии к анекдоту 0

    Звонок в отдел кадров

    — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
    — Да, это отдел кадров.
    — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
    — Да, берём.
    — Скажите, а где вы их сейчас берёте?
    3
     Категории анекдота Работа
    Просмотры анекдота 1413  Комментарии к анекдоту 0

    Запах розы

    Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
    — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
    — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
    3
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 568  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей потерявший руку

    Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
    — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
    — Да нееет! В армию тянули… оторвали…
    3
     Категории анекдота Армия
    Просмотры анекдота 217  Комментарии к анекдоту 1

    Религия и игра в карты

    Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
    Нарисовали карты, сидят, играют.
    Только убрали карты, входит полковник:
    — В карты играли?
    — Никак нет!
    Подходит к католику:
    — Вероисповедание?
    — Католик.
    — Клянись на Библии, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к мусульманину:
    — Вероисповедание?
    — Мусульманин.
    — Клянись на Коране, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к еврею:
    — Вероисповедание?
    — Еврей.
    — Клянись на Торе, что не играл!
    — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
    2
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1897  Комментарии к анекдоту 0

    Скользкая дорожка

    — Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"?
    — Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 452  Комментарии к анекдоту 0

    Свадебное путешествие по-еврейски

    Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
    — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
    — Поздравляю! А где ж твоя жена?
    — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
    4
     Категории анекдота Супруги
    Просмотры анекдота 302  Комментарии к анекдоту 0

    Штирлиц – русский

    – Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
    – Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
    – А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.
    1
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 708  Комментарии к анекдоту 0

    Когда еврей становится свидетелем ДТП

    Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
    — Страховой агент уже приходил?
    — Нет ещё …
    — Ну, тогда я тут с вами прилягу.
    4
     Категории анекдота Авто
    Просмотры анекдота 998  Комментарии к анекдоту 2

    Как русский, рубль в долг у еврея брал

    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
    2
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 902  Комментарии к анекдоту 0

    Кот нагадил

    Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
    — Хаим, кот нагадил!
    Хаим, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!
    2
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 620  Комментарии к анекдоту 0

    Потеря мысли

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1516  Комментарии к анекдоту 1

    Совет каждому руководителю от раввина

    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.
    20
     Категории анекдота Работа
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.
    *****
    В России отныне запрещено называть глав регионов президентами. Но не запрещено называть их шахами, падишахами и эмирами.
    *****
    Я часто думаю о том, что люди ищущие и стремящиеся к славе не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит оттого, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворённым, а в действительности всё наоборот. Любовь зрителя несёт в себе какую-то жестокость... Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».
    Фаина Раневская
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz