Анекдот «Уважение» из категории – Алкоголь (3153)

Алкоголь

1639

Уважение

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!

Алкоголь

27.09.2016 Алкоголики, алкаши, уважение, пьяные, алкоголь

Не пустят

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

Трамваи

687

Посильная помощь алкоголикам

— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Анекдоты

281

В очереди за пивом

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

Известные люди

368

Головоломка

Кто заправится быстрее?
Лёха, Олег, Саня, Игнат.

Картинки

316

Очередь в вино-водочный отдел

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Дети

298

Люди делятся на два типа

Два типа пьяных: *Одни обнимаются, другие дерутся*

Жизненное

313

Когда важен результат

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Профессиональное

174

Выручай

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

Алкоголь

276

Счастье быстротечно

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Жизненное

334

Купил вина

— Я вина купил.
— Здорово, а что за повод?
— Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши!
*Приемлемо*

Картинки

А вы и дальше смотрите свои мелодрамы

Картинки

237

Обладание талантами

Как правило, обычно те люди, что любят повторять: «Талант не пропьёшь!», никакими талантами в итоге и не обладают...

Жизненное

325

Когда от девушки приятно пахнет

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Девушки

1476

Друзья-товарищи

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.

Анекдоты

Алкаши

*Когда видел алкашей в детстве и когда вижу алкашей сейчас*

Мужчины

229

Под окнами

Пьяные

334

Алкоголик в парфюмерном магазине

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

Продавец и покупатель

145

Время скоротечно

Алкоголь

2635

Уважаешь?

Два мужика напились в хлам.
Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
- Ты меня уважаешь ?
лежачий
- Я тобой горжусь.

Анекдоты

1446

Непьющий алкоголик

Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.

Анекдоты

186

Сколько будет...

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Алкоголь

1578

Алкоголизм

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Анекдоты

238

Алкаши под окном

Алкоголь

706

Незамерзайка

— Ну, за стабильность.
— Не разбираюсь в этой теме, т.к. ещё слишком юн, но зачем они эту дрянь пьют?
— Чтобы не замерзнуть. Мужики легко одеты, очевидно же.

Анекдоты

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!***** Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.***** Знаете, смешно читать в скандинавских мифах, что, мол, Боги забрали из нашего мира звук кошачьих шагов, когда этой самой ночью моя коша топала так, будто Будённый вместе с первой конармией устроили парад в моей комнате.*****

[ На главную ] [ Алкоголь ]

Добавить комментарий к анекдоту: