В раннее воскресенье, около восьми утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин. - Есть только утром! - сказал я себе. - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра! - Какого? - возмутился я. - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай! Не, ну у меня нет слов!
Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.
Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно в садик вести. Мать говорит сонным голосом дочери: - Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам! Тишина. И тут Алёшка говорит: - Давай сотню, я сам пойду.
В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи: — В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.
Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.
Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро. Возмущённый женский голос: - Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно! Парень: - Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проезжают они ещё несколько станций. Девушка поворачивается к парню и говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
Мать будит сына: — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу. — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать. — Нет, тебе уже давно пора вставать! — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль! — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу! — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу. — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит: - Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет! - А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет - запрещающий сигнал. Спустя два дня, они встречаются вновь. - Ну как? Помог тебе мой совет? - Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой - "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему - "у меня "эти дни", нельзя", на что он мне отвечает: "не проблема, бери по неправильному".
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!". Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!". И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли... Негр соглашается. Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х%й видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!