- Подпись к картинке:На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Белое сухое вино на самом деле жёлтое и мокрое, в крабовых палочках ни грамма крабов, бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды, птичье молоко — не птичье, и даже не молоко, а на генеральной уборке ни одного генерала. *Я просто устал жить во лжи*Комментарии к анекдоту:
- 10.11.2023 00:00Гость
- 13.11.2023 16:32 1Сплошной обман
- 13.11.2023 16:34 2В сырниках нет сыра
РекламаПохожие материалы:Ещё →279 0В принципе
69 0Сухое вино
Вино0Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
Религия9Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Политика1Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?
Жизненное13Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.
Мысли1741 0В мясной лавке
В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
— А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
Тот отвечает:
— Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.
Жизненное11Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
Анекдоты6761 0Хитрый муж
Мужчины14209 0Товары по акции
Религия6Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.
Девушки3
Интернет4
- Случайные анекдоты
***** Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами–вымогателями.***** Пришёл я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Всё как надо, застёгнут на все пуговички.
Подтянут всё дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
– Товарищ майор, разрешите обратиться?
– Проходи.
– Сержант Игорь.. для получения военного билета прибыл.
– А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
– Простите? А как надо?
– Господин!
– А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
– Пошёл вон!
– Слушаюсь.***** – Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.***** Добавить комментарий к анекдоту: