Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни. — Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...
Повзрослевший Вовочка, интересуется у своего отца: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Парень приходит домой из церкви с двумя фингалами под глазами. — Откуда они у тебя? — Спрашивает его жена. Парень начинает ей объяснять: — Ну, передо мной сидела женщина, и я заметил, что её платье вонзилось в её задницу, поэтому я просто взял и вытащил платье из её "полупопий", в итоге, она повернулась и ударила меня. — Это объясняет один фингал. А как насчёт другого? — Спросила жена. — Женщина казалась такой раздражённой, что я подумал, что это было специально так и задумано, поэтому я взял и затолкал её платье обратно. — Огорчённо говорит парень.
— Что это у тебя с физиономией? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел привести себя в форму... — Да при чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил... — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А с лицом-то что!? — А лицо моё решило над этим от души посмеяться...
Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит: — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные! Вторая, соглашаясь с первой: — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие. — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать! На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать: — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха. — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет. В это время к Ланжевену подошёл президент академии: — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
Разговаривают два бизнесмена: - Я смотрю, ты в последнее время стал часто с подбитым глазом ходить... - Да, это всё моя любимая. - Как это? - Понимаешь, прихожу я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно уходит к себе в спальню... - Так у тебя же охрана есть? - С охраной дела обстоят ещё хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне даёт в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
Россиян очень волнует, какой национальности будет преступник, который их зарежет.
*****
– Сара, а шо вы такая из себя грустная? – Та я таки думала, что мой Изя – хранитель семейного очага. – А он шо? – А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
*****
Человек – дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.