На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника. В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить. Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал: — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая». — Это правильно! — Сказал босс. После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал. — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов. — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс. После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал. — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница. Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи. Алкоголик попробовал и говорит: — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.
— У меня жена, по каждому поводу и без, требует подарить ей норковую шубу... Вот и нынешнее 14 февраля не стало исключением. — Хм.. интересно, куда ей столько норковых шуб? — Не знаю. Я пока ещё ни одной так и не подарил.
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: — Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: — Такая ерунда получается.
Начальник – секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Одна секретарша хвастается перед другой: — Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне. — А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...
К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша: - Мне кажется, вас просят к телефону. - Что значит «кажется»? Просят или нет? Секретарша немного покраснев: - Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...
Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит: — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас. Секретарша ему отвечает: — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что вы умеете делать? — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе... — Отлично. А иностранными языками владеете? — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский... — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды? — Без проблем, вот диплом повара. — Сколько же вы хотите получать за свою работу? — 5000 $ в неделю. — Да у меня столько даже главный менеджер не получает! — Ну, вот его и люби!
Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает: — Вам дегустаторы требуются? — Да, да, конечно, мы ищем человека. — Вот мои документы. — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите. — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте. Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит: — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере. Директор удивляется и говорит: — Да, это мы уже знаем. Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете. Директор говорит: — И это мы уже знаем. Ещё раз подмигивает секретарше. Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее: — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого? — Не надо, вы приняты!
Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому: - Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой "поработать". - Да без базара, если захочешь её "услуг" то просто набираешь ей и говоришь: "Светочка принесите мне бланки". Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе. В середине дня новый русский звонит ей и говорит: - Светлана будьте любезны, принесите мне бланки. Секретарша в ответ: - Простите Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчет! Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит: - В принципе я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней? Новый русский в ответ: - Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…
Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы. — Ну как ты? – спрашивает одна. — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела? — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах. — Курсы по повышению квалификации? — Да нет, по прикладной сексологии...
Начальник вызывает подчинённого: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!.. — He y неё. У Вас.
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете!? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете!? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет её под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник. — Э-эх! Скукоти-и-ща!
Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.
Одна подруга жалуется другой: — Мне кажется, шеф хочет меня задушить. — С чего ты взяла? — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?