Анекдот «Три типа людей» из категории – Жизненное (2506)

Жизненное

1701

Три типа людей

Люди делятся на три типа людей:
1 - Развязывают узелок на пакете.
2 - Начинают развязывать, психуют и просто разрывают его.
3 - "Какая же скотина его так затянула!".

Жизненное

28.09.2015 Покупки, узел, магазин, терпение, пакет

Звонок на радио

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Анекдоты

561

Поход отца в магазин

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

В магазине

229

Реклама со знаменитостями

Известные люди

1659

Капуста

— Зачем нам нужная капуста?
— Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
— Отлично, берём.

Жизненное

578

Посещение магазинов в условиях кризиса

— Сегодня весь день ходила по магазинам.
— О, ты решила заняться "шопингом"?
— Ну, скорее "зырингом"!

Анекдоты

475

Мужчина со списком покупок в магазине

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

Мужчины

С женой в магазине

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Покупки

1359

Последовательность продаж

Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Анекдоты

303

Мальчики и мужчины

Мальчик: берёт что хочет.
Мужчина: берёт что хочет по акции.

Продавец и покупатель

684

Экономия

Ссыкономить — это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

Анекдоты

1968

Когда просишь парня (мужа) сходить в магазин

- Помнишь, ты ходил в супермаркет за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Анекдоты

819

В магазин со своим пакетом

— Мужчина, по закону, в магазины уже нельзя ходить со своим пакетом.
— Приснится же такое.

Картинки

4955

Программист в магазине

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Анекдоты

796

Блондинка покупающая шнурки

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

Продавец и покупатель

412

Когда закупился по акции

Твиттер ставит тег «инвестиции» по словам «закупился по акции», удивительно точно подмечен образ современного инвестора.

Интернет

804

Карта магазина

Я в 15 лет: да кто ходит вообще с этими бомжацкими скидочными картами, кому они нужны вообще, там скидывают какие-то сущие копейки.
Я в 20 лет, когда кассирша пробила мой хлебушек и не спросила карту магазина:
— У меня есть карта вашего магазина!

Жизненное

716

Как он мог забыть?

Он: что-нибудь взять тебе в магазе?
Я: не, не надо ниче.
Я, когда он пришёл домой:
— Где мои кислые червеладки?

Магазин

259

Как некоторые женщины ходят по магазинам

Покупки

265

Жизнь по течению

Я всегда плыву по течению и не знаю, куда приведёт меня судьба. «О, кокосовое молоко по акции! Надо попробовать.»
«Скидка на винцо. Ну что ж, среда — маленькая пятница.»
«Нет акций на туалетную бумагу. Значит, в другой день. Умеющий ждать найдёт.»

Жизненное

Знаете что бесит...

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

1762

Не хозяйка

Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
- Да, Вася... Ты не хозяин...
Муж обиженно:
- И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..

Анекдоты

754

Возраст

Сначала ты молод, а потом, в один прекрасный момент, тебе приносит удовольствие это: Отдел со сковородками в магазине.

Картинки

1966

Когда у тебя очень красивая девушка

Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Анекдоты

747

Сахар

Политика

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.***** Приходишь к стоматологу:
– Доктор что-то зуб шершавый.
– А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмём все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.***** "Царевна–лягушка" по-французски – сказка–меню.*****

[ На главную ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: