Лексика 163 0
- Подпись к картинке:— Деньги не решат всех ваших проблем.. — В смысле б%%ть? Деньги решат абсолютно все мои проблемы, В-С-Е, любую, каждую из них. У меня нет ни одной проблемы, которую не решили бы деньги, философ ты е%%%ый.Комментарии к анекдоту:
- 07.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →617 0Одна деталь
Картинки2
Дети2Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
Работа3Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.
Анекдоты1— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?220 0Мои финансы
Картинки10255 0Стабильность
Мужчины1
Картинки0
Цены2Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.Ведущая теленовостей:
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!
Анекдоты3Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.
Цены1Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.308 1Зарплата и жена
Женщины4— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.
- Случайные анекдоты
***** – Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей угрожать своим родителям!***** Одна подруга жалуется другой:
– Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
– Опять со словами "мама пошли поиграем?".
– Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
– А он что?
– Ничего! До 5 утра Лего собирали.***** – Блин, что мне теперь ему сказать?
– Правду.
– Какую ещё правду?
– Ну, не знаю. Придумай что-нибудь.***** Добавить комментарий к анекдоту: