- Подпись к картинке:Родители заказали ребёнку торт на 1 сентября.Комментарии к анекдоту:
- 05.08.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →В местных городских новостях отожгли: 1 сентября – самый посещаемый учебный день.
Мысли0
Парни816+ 1261 0Смеются...
Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!
Анекдоты5Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
- Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
- Два по обществоведению?! Дожили...
- Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
- А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
- Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Анекдоты61923 0Воспитание
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!
Анекдоты6— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
Учёба41796 2Отцы и дети
339 2Дети утром...
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Школа7Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Анекдоты6Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».
Криминал41744 0Скоро 1 Сентября
Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.
Анекдоты5209 0С Днём знаний!
С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!169 0Первые звоночки
Медицина1Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики!
Школа1
- Случайные анекдоты
***** ЗАГС:
– Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
– Нет.
– А эту?***** – Ты сколько штангу выжимаешь в положении лёжа?
– Килограммов двести.
– Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
– Так это в сумме, за неделю.***** 1986 год. Горбачёв во главе делегации идёт по заводу. Подходит к токарю:
– Простите, мне интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
– Смог бы.
– Ну а две?
– Смог бы.
– А три?
– Чего привязался? Работаю же!***** Добавить комментарий к анекдоту: