Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня получил максимальный балл за тест. - Умница, а что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови…
Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику: — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки. Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит: — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки. Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит: — Картошка!
Мужчина обращается к психиатру: — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение? Психиатр отвечает: — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну. Мужчина улыбается: — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро. Психиатр отвечает: — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?
Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке: - Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь… - Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!
Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять. - Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью… Блондинка его перебивает и спрашивает: - А, как это… прописью? Сотрудник: - Ну, в смысле буквами… Блондинка недоумевающе: - Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?
Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём. А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось, это мой лось!! А мужик убегает от неё и кричит: — Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...
— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую. — Давай с хорошей. — Я наконец-то сдала тест! — Молодец! А какая тогда плохая новость? — Это был тест на беременность.
— прив! леша, ты ненаешь где мона скачать сочинения? — Набери в поисковой строке "Гугла" запрос: "Сочинения". — выдает какуюто хрень! — Это буквы.. Света.
Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают: — Почему вдруг вся сумма на 22? — Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже. — Ну и? — Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!
Одна блондинка звонит другой: — Привет, чем сейчас занимаешься? — Торт испекла, сейчас его кремирую. — Зачем ты сжигаешь торт? — Почему сжигаю? Покрываю кремом!
Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе: — А где ты хранишь свои файлы? — В облаке. – отвечает девушка. — Хм.. А когда безоблачная погода?
– Это был не Нескафе! – Конечно, я же гречку варил!
*****
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
*****
– Милый, привет, чем занимаешься? ... – Лежу в постельке, засыпаю. ... А ты?... – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с%ка...... вертишься и не можешь уснуть.