— Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. — Ого, круто! И как же оно работает? — Загружаешь и устанавливаешь его к себе на смартфон, писаешь на экран телефона и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте... Блондинка, брюнетка и рыжая. Брюнетка смотрит на стену и говорит: — Что это, сперма? Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит: — Да, я думаю это именно она. После чего, блондинка пробует на вкус и говорит: — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
Блондинка рассказывает своему приятелю: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются... — Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".
Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!
Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект. Психолог пытается начать с совсем простых вопросов: — Сколько у человека ушей? — Три. — Не торопись, подумай как следует. — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Блондинка рассказывает: Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...» Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"». Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
Беседуют две блондинки: — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой. — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе. — Так вы вместе работаете? — Да, и я тоже трудоголик.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу? — Хорошо. – ответил пастух. — 321. — Правильно! — Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит ей вдогонку: — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!?
В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу: - Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно? Блондинка: - Да. ... Загорается красная лампочка…
Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Начальник: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу. — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять? Она ответила: — Как насчёт 50$? — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги. — Ты уже закончила? — Спросил мужчина. — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя. Впечатленный мужчина полез в карман за 50$. — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."
Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК": - Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь? - Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти. - 8. - Это твой уровень IQ.