Сотрудник полиции: — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики. Наркоман: — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Голос из трубки: — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт. Дежурный: — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку. Минут через двадцать опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!! Ему ответ: — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает: — Ты чего плачешь? — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось! — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам? — Мне мама сказала на травке сидеть. — Вот бы мне такую маму.
Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.
Наверное трудно придумать глупее вопроса, чем вопрос заданный мед братом, прибывшим по вызову к героинозависимому наркоману с многолетним стажем, который прозвучал так: — Сейчас я вколю вам обезболивающее. Вы же ведь уколов не боитесь?
Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед: — Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно! Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит: — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!
— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко. *********************************** — Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...
Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает: — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить? — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз.... — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт? — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!