— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко. *********************************** — Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...
Наверное трудно придумать глупее вопроса, чем вопрос заданный мед братом, прибывшим по вызову к героинозависимому наркоману с многолетним стажем, который прозвучал так: — Сейчас я вколю вам обезболивающее. Вы же ведь уколов не боитесь?
Сотрудник полиции: — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики. Наркоман: — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!
Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает: — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить? — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз.... — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт? — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!
Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает: — Ты чего плачешь? — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось! — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам? — Мне мама сказала на травке сидеть. — Вот бы мне такую маму.
Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.