Врач спрашивает у пациента: — Как, помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.
- Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи. - Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.
— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»? — Да. — Поделись рецептом! — Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"
— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! — Ну что же: вы лентяй и пьяница! — Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.
До сих пор никак не могу понять, каким образом врачам удалось догадаться, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Медики давно уже сумели доказать, что большинство наших с вами болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни...
Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать: — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно! И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется: — А кем пациент работал "при жизни"? Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси. Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею. Спустя мгновение: "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."
— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше? — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.
Поликлиника. Беседуют двое врачей: - Коллега, представляете, сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но даже готовы за это и деньги платить. - Не может такого быть. - Ещё как может. Вчера парень приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны? — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Обострился у меня тут псориаз. Сходил к дерматологу, прописал мне кучу мазей. Обдумываю процесс лечения и ба... понял, что на 14 дней я принял ислам. У меня теперь утренний намаз и вечерний намаз.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? – спрашивает анестезиолог. — Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик: — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних: — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!