Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


231   2

Теория относительности от проктолога

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.
 10.12.2017  благосостояние, Платная медицина, врач, Жопоремонтный завод, относительно, деньги, Материальные блага, Доктор, лечение, состояние, Жопоремонт, теория относительности, теория, Проктология, зад, Проктолог, задница, заработок, пациенты
Комментарии к анекдоту:
  • 10.12.2017 22:46
    Гость
    Тот самый момент, когда теория реально работает. =)
  • 01.12.2022 19:04 1
    Не проктолог, а ж#поремонтник...
    Тот самый момент, когда сколотил целое состояние на чьих-то проблемных задницах. biggrin
  • 01.12.2022 19:05 2
    Злой медик
    Мастер жопоремонтных дел! biggrin
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.
    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
    — Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет!
    — Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.
    Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
    «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
    Администрация поликлиники пообещала.
    Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
    — Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
    — Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.
    Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
    Мама ей говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Как?!
    — До пояса.
    — Прямо здесь?!!
    — Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...
    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
    Пациент на приёме у врача:
    — Доктор, у меня сопли и слабость.
    Доктор:
    — Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
    Приходит бабуля к доктору на приём.
    — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
    — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
    Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
    — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
    — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    Доктор — пациенту:
    — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
    — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На месте кинотеатров я бы продавал только половину билетов на новых Мстителей, чтобы люди в кинозалах могли по-настоящему почувствовать, почему идея Таноса была не так уж и плоха.
    *****
    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
    – Ви таки намереваетесь меня скушать?
    – Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
    – Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
    – Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тётю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чём цимес?
    – Боже Боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?
    *****
    Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привёл следующий пример:
    – Мисс Америка–1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    – Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz