На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП: – руки погибшего на дороге, – ноги погибшего на дороге, – туловище погибшего на дороге, – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел. Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник. — Ну что, место преступления осмотрели? — Нет ещё. — Почему? — Да ну его..! Там ещё пол не высох!
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там тело. — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике! — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вот завещание. Последняя воля покойного.
— Это вы предсказываете точную дату смерти? — Да. — Какая стоимость предсказания? — 700000 рублей. — Почему так дорого? — А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа... — А на одиннадцатый? — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.
Доктор: – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии! Больной уходит, через секунду раздаётся грохот. Выбегает доктор – пациент мёртв. – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги! – Зачем? – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Дочь звонит матери и говорит: — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась! Мать начинает её успокаивать: — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и... На этом моменте, дочь её перебивает: — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом. Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...
На одной из набережных Санкт-Петербурга: — Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком! — Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.