Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит: - Вовочка, перечисли нам времена года. - Зима, весна, осень. - Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето? - Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...
Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту. "Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.
Кирпич мокрый — идёт дождь. Кирпич сухой — дождя нет. Кирпич отбрасывает тень — ясно. Кирпича не видно — туман. Кирпич качается — ветрено. На кирпиче что-то белое — снег. Кирпич ходит вверх-вниз — землетрясение. Кирпича нет — обновление данных.
Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется: — Что случилось? Он отвечает: — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины. — Хорошо, какие это причины? — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят. — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу? — Какие, например? — Сынок, ты директор этой школы.
Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера: "Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".
И немного о нынешней погоде. Светлана Ивановна из Салехарда попытавшаяся снять, накануне постиранные и уже высохнувшие панталоны с балкона, была замечена пролетающей в небе над Мытищами.
— Здравствуйте, это Гидрометцентр? — Слушаем Вас. — А не подскажете, какая погода на завтра? — Как же вы уже достали! Неужели Вам так лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
В одной конторе сменился директор. И сразу он решил прошерстить коллектив и уволить ненужных сотрудников, поскольку был из "эффективных менеджеров". Зам был старый, поэтому он повёл директора по подразделениям. Заходят в первый кабинет типа опенспейс, а там ухоженные женщины на диванах, вальяжный разговоры, перелистывание журналов. Директор прифигел — всех уволить! Зам такой — что вы, это ж Жовлики. Кто? — совсем прифигел директор. Жовлики — это жёны важных людей. Директор в шоке, но идут в другой кабинет. Там ситуация повторяется, только там много молодых девиц. Пилят ногти, сидят в соцсетях и прочее. А это Ловлики, говорит Зам — любовницы важных людей. Идут дальше — в углу обшарпанная дверь. Кабинет забит столами, много людей. Все заняты. А это кто. Это Суки — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником. — А он в этом разбирается? — Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.
«Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков ... и дать ему в рожу, когда он согласится». Михаил Задорнов
*****
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю – кто из них суженый...
*****
– У тебя организм нормально реагирует на укус ос? – Нет, он начинает ругаться матом!