- Подпись к картинке:Работа у меня очень странная. Я езжу с большой делегацией женщин в разные детские садики. Мы проверяем качество разных составляющих: игрушек, еды, постелей, общих условий и т.д. И всё это я проверяю со своей коллегой и подругой. Мне нужно попробовать еду на вкус, поиграться игрушками, полежать на кровати, осмотреть уборные, посидеть на полу... Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.Комментарии к анекдоту:
- 21.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1380 0Унылая пора
- Что для вас, представляет из себя "унылая пора"?
- Осень?
- Нет. Унылая пора - это последние несколько дней перед тем, как выдадут зарплату...
Анекдоты4Имеются в ассортименте нашей фирмы пластиковые емкости для воды, в простонародье - бочки. И всё бы ничего, но пришёл сегодня с утра к нам запрос от ООО "Гвидон". На бочку.
Анекдоты34272 0Из-за слабительного
Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
- Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
Доктор с неподдельным интересом:
- Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
Мужик, еле сдерживая слёзы:
- Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
Анекдоты7Мужик приходит в приёмную Госдумы и говорит:
- Хочу работать депутатом!
Ему в ответ:
- Вы идиот?
Он:
- А это обязательное условие?
Анекдоты51355 0Пришло время
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!
Анекдоты5Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
- Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
- Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!
Анекдоты6Хочу в детский сад, чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
Детство11776 0Дверь в воскресенье
Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!
Анекдоты4Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
- Ты чего такой грустный?
- Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
- Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот - радоваться нужно!
- Дело в том, что он у нас преферансист...
Анекдоты3Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...
Детство1Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Анекдоты92306 0Отцы и дети
Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
Анекдоты51693 0Пассивный заработок
СМС-переписка двух приятелей:
- Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
- Лёха, тебе уже 30 лет. Найди наконец работу!
Анекдоты316+ 3320 0Программист у окулиста
Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
- Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
- Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
- Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
- Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
Анекдоты131558 0На собеседовании
На собеседовании:
- В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.
Анекдоты71740 0Еврейские корни
Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...
Анекдоты44190 0Машина для шефа
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Анекдоты16Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** Если решил тряхнуть стариной, то смотри чтоб не отвалилось.***** – Купил 100 долларов!
– А почему не евро?
– Доллары дешевле.***** Скидывались на небольшой подарок коллеге – 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
– Это как называется? Типа, блат? – спрашивает она.
– Это называется "умение делить".***** Добавить комментарий к анекдоту: