В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи: "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям". Девочка, немного подумав, спрашивает у матери: - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ. — Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?
Переполненный автобус. Давка. На задней площадке слышится: — Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает! В ответ слышится: — Я не падла, я кондуктор!
В общем пишу с телефона, сидя в трамвае, несколько минут назад водитель остановился, выбежал из кабины, бегом побежал куда-то за трамвай, несколько секунд его не было видно, после чего он вернулся с огромным болтом в руках, кинул его к себе в кабину, закрыл двери и поехал дальше. Судя по всему, деталь какая-то от трамвая отвалилась... ехать теперь, психологически как-то не очень комфортно... особенно, когда трамвай начинает набирать большую скорость.
YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK. Перевод:Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.
Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит: — У меня сейчас небольшие финансовые трудности. — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка. — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.
Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.
Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Вовочка спрашивает: – Что, дедуля, ноги болят? – Да, сынок, болят. – Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом: - Извините, а сколько стоит проезд? Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.
Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора: — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся! — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...
Через несколько лет у Натали появится новый хит со словами: «О Боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!».
*****
Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублёвскому шоссе.