- Подпись к картинке:Я в 12 лет: вот было бы здорово стереть себе память и пройти эту игру ещё раз. Я сейчас, после недели перерыва в любой игре: пацаны как здесь стрелять.Комментарии к анекдоту:
- 19.04.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Мысли3
Картинки12202 0Про возраст
Здоровье16Тусовки в 20 лет:
— Кто что хочет?
— Я в клуб!
— Я в кальянную!
— Я в бар!
Тусовки в 30 лет:
— Кто что хочет?
— Я уволиться!
— Я денег!
— Я умереть!
Анекдоты7Лексика 481 0Как говорил мой дед
Дети3Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.953 0Альбомный лист
Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот который для принтера, называли не иначе, как "Альбомный лист".
Анекдоты4
Мысли2016+ 988 0Шутки для взрослых
Интим1716+ 165 1Сексуальные сцены в фильмах
Сексуальные сцены в фильмах:
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.16+ 102 1Страшное дело
Любовь01487 0Случай на остановке
Утро, стою я на автобусной остановке в ожидании автобуса, неподалёку от меня, резвятся два мелких пацана, лет по 7-8. Один из них подбегает ко мне и начинает, в шутку, "стрелять в меня" из пальца, я в ответ сделал вид, что выстрелил в него из базуки. После чего, к ним подошла бабушка и взяв их за руки, молча увела в сторону, от меня подальше.
Анекдоты41259 0Возраст у женщин
— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.
Женщины2222 0Мечты детства
Детство91836 0Современные дети
Дети в три года сегодня:
- Умеют включать ноутбук, запускать YouTube и включать игры и мультики.
Я в три года:
- О земля! Фу, не вкусно.
Анекдоты3
- Случайные анекдоты
***** Мужик пришёл на бал–маскарад, одевшись во всё красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тётка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплёвывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.***** Представляешь, раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Ночь уснуть не - могла... Такое мучение...- Ангел я или всё-таки – курица?!***** Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.***** Добавить комментарий к анекдоту: