Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала. - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне? - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни. Жена отошла в другой конец комнаты. Муж шёпотом: - 57.. Жена: - 57. Муж снова шёпотом: - 23.. Жена: - 23. - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь. Жена покидает комнату и выходит за дверь. Муж полушёпотом: - У меня есть другая.. Жена возмущённо: - Ах ты казлина!! Муж радостно: - Ну вот, ты абсолютно здорова! Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?
- Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой: "Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал" Комментарий: - Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.
Муж на днях сказал мне: “Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.
Если ваша подруга или жена говорит вам: — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую. И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...
Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила: — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу? На что я ей ответил: — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне: — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной! — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует... — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила... — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?! — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев! — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит: — А я трусики новые надела. Я без паузы выдал: — Трусы новые, а вот жопа – старая. Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...
Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера: — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу? — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц. — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер спрашивает: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше». В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».