Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.
— Рядовой Петров! — Я! — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника! — Как — кирпичом?! Самолёт?!! — Петров — вы же КОММУНИСТ! Переламывая кирпич об колено на две части: — Я собью ДВА самолёта!
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. — Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы. — За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его расспрашивать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. — Значит квас ворованный! — На свои кровные купил. Имею право. — Может ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы? — Ну стоит сказать, что не все главные герои курили. — Кто например не курил? — Кот Леопольд не курил. — Конечно, он ведь на колёсах...
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Филологии:народ начинается с нар. Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества. Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство. Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им: «Один Фин может победить десять русских!» Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 100 русских!» Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 1000 русских!» Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс: «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику. — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали – делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе. Я: Вот мумии бесплатно томографию сделали. Сын (9 лет): Так она ждала сколько!
*****
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
*****
Мать воспитывает дочку–старшеклассницу: – Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. – (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.