Мальчик по имени Антон родился возле винно-водочного магазина и казалось бы, судьба его была предрешена... Но нет... Он вырос, выучился, устроился на стройку и спился там.
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.
В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?".
Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем. Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем. Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.
Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один: — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..." — Я существую? — Вопросительно продолжил второй. — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".
Инспектор ДПС останавливают автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхая: — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.
*****
Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.
*****
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.