Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос: — Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках? Один из присутствующих студентов: — Окно.
На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка? Девушка смущённо: — Э.. к половым. Преподаватель призадумавшись: — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит: - И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
— прив! леша, ты ненаешь где мона скачать сочинения? — Набери в поисковой строке "Гугла" запрос: "Сочинения". — выдает какуюто хрень! — Это буквы.. Света.
Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
Преподаватель филологии ведёт лекцию: — В природе существуют такие языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Один из присутствующих студентов: — Ага, конечно...
- Так ты гуманитарий или технарь? - Я специалист по математической лингвистике. - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала? - Ну да, словно снеговик в июле.
В приёмной комиссии мединститута: — Какое по счёту образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
Студент приходит к врачу и жалуется: — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.
Двое молодых людей приходят к сексопатологу и говорят, что ничего не чувствуют. Доктор говорит, чтоб попробовали тут (при нём). Они "всё делают", но без признаков удовольствия. Доктор предлагает прийти на следующий день, типа ему надо подумать, посоветоваться и т.д. Молодые уходят, а доктор звонит своему коллеге и рассказывает о нетипичном случае. На что получает ответ коллеги: — Это студенты, всё они чувствуют! Им просто негде. Гони их нафиг!
Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...
— Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки. — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года. Тот же вопрос англичанину: — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда. Спросили у нашего студента. Тот в ответ: — Методичка есть? — Есть. — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.
Утром родители "допрашивают" дочь-студентку: — Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь? — На лекции. — Что, до трёх часов ночи шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой.
В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента: — Почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометритом*, – отвечает студент. Студенты ржут. Препод, услышав хохот: — Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: – Что, только что купил? – Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
*****
– Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? – Я вышел на улицу вместе со всеми и орал. – Что орал? – "Гоооол!".
*****
Мальчик: приду с работы в 7, сообрази там борщечка. Мужчина: Ты создана не для кухни, а для куни.